dokhtaran


-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-


نوشته شده در تاریخ شنبه 29 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
  • یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسرخوب کمتربا این جمله مواجه میشود”مشتری گرامی دسترسی شمابه این سایت مقدورنمی باشد”[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متریِ هیچ خانمی نمیشینه[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:”ساعت چند” ”کی میای” ”کجا” ”دیر نکنی یا[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتوتنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب روزی ۱۰بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب ۵ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت وغیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر ۱۰۰۰ سالگیخود باشد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و … بگویند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمزخال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰ تماس حاصل می کند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخیهای نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و۱ متر به بالا نمیپرد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت ۱) ارشاداسلامی۲) وزارت بهداشت۳) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیلماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد[/*:m:2expvhd0]
  • یه پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقلدرون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی ۱۵ تا۲۵ سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند[/*:m:2expvhd0]


نوشته شده در تاریخ جمعه 28 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبک ایرونى رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید




طبقه بندی: طنز،  دخترانه،  پسران، 
نوشته شده در تاریخ جمعه 28 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

 

پسرای امروزی مثل گوسفند هستند:هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری

پسرای امروزی مثل زالو هستند:وقتی به پدر و مادرشان میچسبند خونشان را نمیمکند

پسرای امروزی مثل جغد هستند:هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن.

پسرای امروزی مثل زنبور هستند:24 ساعته دور گل(یعنی خانومها!)میگردن و صدای وز وزشون همه رو کلافه میکنه

پسرای امروزی مثل سگ هستند:دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!!

(نکته کنکوری)

پسرای امروزی مثل الاغ هستند:براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای

پسرای امروزی مثل سوسک هستند:تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون کنی.

پسرای امروزی مثل جیر جیرک هستند:شبها رختخوابشون شروع به جیر جیر میکنه.

پسرای امروزی مثل عنکبوت هستند:هر جا میرن چترشونو باز میکنن

پسری امروزی مثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره

پسرای امروزی مثل کلاغ هستند:خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند

پسرای امروزی مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون جلب بشه

پسرای امروزی مثل کفتار هستند:هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت طلب هم ترسو


ودر آخر...پسرای امروزی مثل کنه هستند:هیچوقت و در هیچ شرایطی نمیتوانید

با انها زندگی مسالمت امیز داشته باشید 





طبقه بندی: طنز،  دخترانه،  پسران، 
نوشته شده در تاریخ جمعه 28 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگند؟
خواجه

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه

تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچیکتره

به مردی که نود درصد قوه عقلایش رو از دست داده چی میگن؟
بیوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشید چی گفتی؟؟

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه

مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟

بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ 
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده 

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟ 
یک شروع خوب

وقتی خدا مرد رو آفرید ، داشت تمرین میکرد

مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه

فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه





طبقه بندی: طنز،  دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ جمعه 28 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ 
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ 
چون آدم های بی خیال فقط می خندند 

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ 
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ 
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند 

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ 
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد 

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ 
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند 

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ 
با استعداد 

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ 
نرخ اوراق بهادار رشد می کند 

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ 
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم 

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند 
1- فکری ندارند 2- کاری ندارند 

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ 
توریست 

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت 
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ 
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد 

14- یک وضعیت غیر قابل كنترل چیست؟ 
144 مرد در یک اتاق 

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد 

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ 
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن'' 

17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و 
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند 

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ 
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم'' 

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ 
به قرار گذاشتن با بچه ها 

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ 
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند 

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ 
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند 

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ 
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند 

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ 
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد 

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ 
در سیرک كسی صحبت نمی کند 

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ 
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند 

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ 
او را مبادله می کنیم 

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ 
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند 

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ 
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند 

29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ 
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید 

30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ 
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند 



طبقه بندی: طنز،  دخترانه،  پسران، 
نوشته شده در تاریخ جمعه 28 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
 
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ 
چون آدم های بی خیال فقط می خندند 

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ 
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ 
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند 

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ 
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد 

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ 
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند 

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ 
با استعداد 

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ 
نرخ اوراق بهادار رشد می کند 

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ 
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم 

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند 
1- فکری ندارند 2- کاری ندارند 

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ 
توریست 

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت 
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ 
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد 

14- یک وضعیت غیر قابل كنترل چیست؟ 
144 مرد در یک اتاق 

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد 

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ 
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن'' 

17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و 
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند 

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ 
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم'' 

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ 
به قرار گذاشتن با بچه ها 

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ 
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند 

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ 
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند 

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ 
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند 

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ 
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد 

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ 
در سیرک كسی صحبت نمی کند 

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ 
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند 

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ 
او را مبادله می کنیم 

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ 
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند 

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ 
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند 

29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ 
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید 

30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ 
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند




طبقه بندی: طنز،  دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ جمعه 28 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()



طبقه بندی: دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !
روز زن مبارک 




نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

------------------------------------------------

آیا تا بحال به این فكر كرده اید؟

Red

a human body can bear only upto 45 Del (unit) of pain.

بدن انسان تنها قادر است تا استانه 45 واحد درد را تحمل كند

But at the time of giving birth, a woman feels upto 57 Del of Pain.

اما در زمان زایمان یك مادر تا 57 واحد درد را تحمل میكند

This is similar to 20 bones getting fractured at a time!!!!

این مانند اینست كه 20 استخوان بدن در آن واحد شكسته شود

LOVE UR MOM...

به مادر خود عشق بورزید

God couldn't be everywhere and therefore he made Mothers...

از آنجایی كه خداوند نمیتوانست همه باشد مادر را آفرید

Red




طبقه بندی: دخترانه،  عکس، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

توماس هیلر ، مدیر اجرایی شركت بیمه عمر ماساچوست ، میو چوال و همسرش در بزرگراهی بین ایالتی در حال رانندگی بودند كه او متوجه شد بنزین اتومبیلش كم است. 
هیلر به خروجی بعدی پیچید و از بزرگراه خارج شد و خیلی زود یك پمپ بنزین مخروبه كه فقط یك پمپ داشت پیدا كرد.او از تنها مسئول آن خواست باك بنزین را پر و روغن اتومبیل را بازرسی كند.سپس برای رفع خستگی پاهایش به قدم زدن در اطراف پمپ بنزین پرداخت. 
او هنگامی كه به سوی اتومبیل خود باز می گشت ، دید كه متصدی پمپ بنزین و همسرش گرم گفتگو هستند. وقتی او به داخل اتومبیل برگشت ، دید كه متصدی پمپ بنزین دست تكان می دهد و شنید كه می گوید :” گفتگوی خیلی خوبی بود. 
پس از خروج از جایگاه ، هیلر از زنش پرسید كه آیا آن مرد را می شناسد.او بی درنگ پاسخ داد كه می شناسد.آنان در دوران تحصیل به یك دبیرستان می رفتند و یك سال هم با هم نامزد بوده اند. 
هیلر با لحنی آكنده از غرور گفت :” هی خانم ، شانس آوردی كه من پیدا شدم . اگر با اون ازدواج می كردی به جای زن مدیر كل، همسر یك كارگر پمپ بنزین شده بودی .
”زنش پاسخ داد :” عزیزم ، اگر من با او ازدواج می كردم ، اون مدیر كل بود و تو كارگر پمپ بنزین ”



طبقه بندی: خواندنی،  دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()




دو موجود هستی گرامی تر است / یکی میهن و دیگرش مادر است

ستایش کنم زن که او مادر است / که مادر سزاوار زیب و زر است

تو ای مادر من نوای میهن من / کنم خواب در اغوشت ای سرور من . . .


.

زن هستی ساز و نظم ده و مهر گستر است ، سـرچشمه محبت و الطاف داور است

بهر صفا و لطف خدا عشق مظهر است ، بعد از خدا به سجده بود زآنکه مادر است . . .
 کنم خواب در اغوشت ای سرور من . . .


نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()


هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.



لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.



هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست .



انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.



بزرگترین کوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!
در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.



می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.



و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.



بهشتم که زیر پای مادرهاست.



یشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).



فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.



از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.



هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟



چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.



کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)



نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.



یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)



سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).



درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.



سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه



شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره آقایون خسیس از گشنگی می میرن و دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)



در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.


روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.



چراغ هر خونه ای یک زنه.




و...... اگه چیز دیگه‌ای هست که حتما هست خودتون میتونید بگید




طبقه بندی: طنز،  دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()


نوشته شده در تاریخ دوشنبه 10 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()



طبقه بندی: عکس،  طنز، 
نوشته شده در تاریخ شنبه 8 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
             مسائل جنسی دختران
                          
                         .



                         .



                         . 
                        

  
                         .



                         .



                         .



                         .



                         .
                        
  مگه نگفتم ورود اقایون ممنوع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  انوقت میگن خانوما فوضولن.

 خانومای عزیز ببخشید میخاستم مچ فوضولارو بگیرم.



طبقه بندی: دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ شنبه 8 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید 

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!! 


حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده! 


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند ! 


تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!! 


توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره 


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش 


از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه 


می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه 


می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه 






طبقه بندی: طنز،  دخترانه،  پسران، 
نوشته شده در تاریخ شنبه 8 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

 

غضنفر میره سربازی دشمن شروع میکنه به خمپاره زدن، فرمانده داد میزنه: سنگر بگیرید، سنگر بگیرید! 
غضنفر پامیشه داد میزنه، نه،نه 
برای من بربری بگیرید

 

از یه آبادانی می پرسندجمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله بادهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه

 

طرف اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره!


روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم... حالا شوهر دارم




طبقه بندی: طنز،  جوک، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 5 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
نیمه شبِ پریشب گشتم دچار كابوس/  دیدم به خواب حافظ توى صف اتوبوس

گفتم : سلام حافظ گفتا علیك جانا /  گفتم كجا روى تو گفتا خودم ندانم

گفتم بگیر فالى گفتا نمانده حالى / گفتم : چگونه اى ؟ گفت در بند بى خیالى

گفتم كه تازه تازه شعروغزل چه داری؟ /گفتا كه مى سرایم شعر سپید بارى

گفتم زدولت عشق،گفتا كه كودتا شد / گفتم رقیب گفتا ، او نیز كله پا شد

گفتم كجاست لیلی؟مشغول دلربایی؟ / گفتا شده ستاره در فیلم سینمایى

گفتم،بگو ز خالش ، آن خال آتش افروز/ گفتا عمل نموده ، دیروز یا پریروز

گفتم بگو ز مویش،گفتا كه مِش نموده/ گفتم بگو ز یارش ، گفتا ولش نموده

گفتم چرا،چگونه؟عاقل شدست مجنون /گفتا شدید گشته معتاد گرد و افیون

گفتم كجاست جمشید؟جام جهان نمایش/گفتا : خرید قسطى تلوزیون به جایش

گفتم: بگو ز ساقى حالا شده چه كاره؟ /گفتا : شدست منشى در دفتر اداره

گفتم بگو ز اهد آن رهنماى منزل /گفتا كه دست خود را بر دار از سر دل

گفتم ز ساربان گو با كاروان غم ها /گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا

گفتم بگو ز محمل یا از كجاوه یا دى /گفتا پژو ، دوو ، بنز یا گلف نوك مدادى

گفتم كه قاصدك كوآن باد صبح شرقى/گفتا كه جاى خود را داده به فاكس برقى

گفتم بیا ز هد هد جوییم راه چاره/ گفتابه جاى هد هد،دیش است وماهواره

گفتم سلام ما را باد صبا كجا برد ؟/گفتا به پست داده آورد یا نیاورد*؟

گفتم بگو ز مشكِ آهوى دشت زنگى/گفتا كه ادكلن شد در شیشه هاى رنگى

گفتم سراغ دارى میخانه اى حسابى /گفت آنچه بود از دم ، گشته چلوكبابى

گفتم : بیا دوتایى لب تر كنیم پنهان/ گفتا نمى هراسى از چوب پاسبانان

گفتم بلند بوده موى تو آن زمان ها /گفتا به حبس بودم از ته زدند آن ها

گفتم شما و زندان حافظ ما رو گرفتی؟/ گفتا ندیده بودم هالو به این خرفتى


نوشته شده در تاریخ دوشنبه 3 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
                                               
                              اینم از  پسرای باهوش                



طبقه بندی: عکس،  طنز، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 3 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

از هنگامی که خداوند مشغول خلق کردن زن بود.
شش روز می گذشت ....
فرشته ای ظاهر شد و عرض کرد:
چرا این همه وقت صرف این یکی می فرمایید ؟
خداوند پاسخ داد:دستور کار او را دیده ای ؟
او باید کاملا" قابل شستشو باشد، اما پلاستیکی نباشد.
باید بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذای شب مانده کار کند.
باید دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتی از
جایش بلند شد ناپدید شود.
قلبی داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوی خراشیده گرفته تا
قلب شکسته، درمان کند.
این همه کار برای یک روز خیلی زیاد است. باشد فردا تمامش بفرمایید .
خداوند فرمود:نمی شود !! چیزی نمانده تا کار خلق این مخلوقی.....
را که این همه به من نزدیک است،تمام کنم.
از این پس می تواند هنگام بیماری، خودش را درمان کند، یک خانواده را با
یک قرص نان سیر کند و یک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگیرد.

فرشته نزدیک شد و به زن دست زد.
اما ای خداوند، او را خیلی نرم آفریدی .
بله نرم است، اما او را سخت هم آفریده ام. تصورش را هم نمی توانی بکنی
که تا چه حد می تواند تحمل کند و زحمت بکشد .

فرشته پرسید:فکر هم می تواند بکند ؟
خداوند پاسخ داد:نه تنها فکر می کند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد.
آن گاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد.
ای وای، مثل اینکه این نمونه نشتی دارد. به شما گفتم که در این یکی
زیادی مواد مصرف کرده اید.
خداوند مخالفت کرد:آن که نشتی نیست، اشک است.
فرشته پرسید:اشک دیگر چیست ؟
خداوند گفت:اشک وسیله ای است برای ابراز شادی، اندوه، درد، نا امیدی،
تنهایی، سوگ و غرورش.
فرشته متاثر شد.
شما نابغه اید ای خداوند، شما فکر همه چیز را کرده اید
چون زن ها "واقعا" حیرت انگیزند.
زن ها قدرتی دارند که مردان را متحیر می کنند.
همواره بچه ها را به دندان می کشند.
سختی ها را بهتر تحمل می کنند.
بار زندگی را به دوش می کشند،
ولی شادی، عشق و لذت به فضای خانه می پراکنند.
وقتی می خواهند جیغ بزنند، با لبخند می زنند.
وقتی می خواهند گریه کنند، آواز می خوانند.
وقتی خوشحالند گریه می کنند..
و وقتی عصبانی اند می خندند.
برای آنچه باور دارند می جنگند.
در مقابل بی عدالتی می ایستند.
وقتی مطمئن اند راه حل دیگری وجود دارد، نه نمی پذیرند.
بدون کفش نو سر می کنند، که بچه هایشان کفش نو داشته باشند.
برای همراهی یک دوست مضطرب، با او به دکتر می روند.
بدون قید و شرط دوست می دارند.
وقتی بچه هایشان به موفقیتی دست پیدا می کنند گریه می کنند و وقتی
دوستانشان پاداش می گیرند، می خندند.
در مرگ یک دوست، دل شان می شکند.
در از دست دادن یکی از اعضای خانواده اندوهگین می شوند،
با اینحال وقتی می بینند همه از پا افتاده اند، قوی، پابرجا می مانند.
آنها می رانند، می پرند، راه می روند، می دوند که نشانتان بدهند
چه قدر برایشان مهم هستید.
قلب زن است که جهان را به چرخش در می آورد
زن ها در هر اندازه و رنگ و شکلی موجودند می دانند که بغل کردن و
بوسیدن می تواند هر دل شکسته ای را التیام بخشد
کار زن ها بیش از بچه به دنیا آوردن است،
آنها شادی و امید به ارمغان می آورند. آنها شفقت و فکر نو می بخشند

زن ها چیزهای زیادی برای گفتن و برای بخشیدن دارند

خداوند گفت:این مخلوق عظیم فقط یک عیب دارد

فرشته پرسید:چه عیبی ؟

خداوند گفت:قدر خودش را نمی داند

پس بیایید به دختر بودن خودمون افتخارکنیم



طبقه بندی: خواندنی،  دخترانه،  پند و حکایت، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 3 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()

سالگرد ازدواج 
1زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) 
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن 
1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد 
1زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) 
مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد
)

40 روز بعد از تولد بچه
1زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)
مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)
 
40 سال بعد

1)
زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

ثانیه قبل از مرگ 
1زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) 
مرد: گشنمه

وصیت نامه 
1زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!! 2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا 
1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(
و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت
)
2)
مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن!!!!!!!




طبقه بندی: طنز،  دخترانه،  پسران، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 3 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()


سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی
سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد
سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن
سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن
سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه 
سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن
سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن
سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن
سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه
سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم



طبقه بندی: طنز،  دخترانه، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 3 خرداد 1389 توسط nilofar moeini | نظرات()
درباره وبلاگ
موضوعات
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
پیوند ها
نظر سنجی
» مطالب چطور بود






پیوند های روزانه
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

language="javascript" src="http://www.ParstOOLS.com/dic/code/?bgcolor=FFFFFF&width=160&height=180"> www.bahar22.com---->

كد تقویم

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic